RETRO SABOREANDO LA TITAN...

Quedan ya menos de 80 días de la Titan Desert,.. y este fin de semana hemos ido al Stage que organizaban Raúl Hernández (Doctore Bike), y Roberto Heras  en el Brull (Osona) para orientar en la preparación a futuros titanes.

Y valga decir que me he llevado una grata sorpresa: aparte de mis padres, hay alguien más que se lee este blog! Alguno de los asistentes me ha manifestado ser lector… ¡Mi más sincero agradecimiento a todos, os dedico este post!.

Hecho este paréntesis, retomo el hilo conductor, y paso a explicar las principales vivencias del fin de semana:

El sábado (considerando que casi todos los que estábamos seremos novatos en esta 5ª edición de la Titan Desert), Raúl y Roberto nos prepararon una extensa charla de cómo entrenar, cómo alimentarnos y cómo reaccionar frente a imprevistos mecánicos.

Aunque cada uno ha debido sacar sus propias conclusiones, me atrevo a decir que en general ha sido un duro golpe para todos, puesto que:

• Hemos descubierto lo mal que comemos y lo gordos que estamos (o toda la grasa que nos sobra y que nos sobrará de por vida).

• Y nos ha hecho tomar consciencia de que hacer la Titan, no será sólo pedalear… tendremos que saber enfrentarnos a complejas milusos, indescifrables roadbooks, y maquiavélicos saharauis que tratarán de intoxicarnos (por lo que al hacer la maleta no debemos olvidar un buen stock de protectores estomacales).

Cabizbajos en la charla, ... asumiendo
nuestra eterna obesidad.

El domingo en cambio, nos tenían preparada una fantástica salida en mountain bike, simulando a la perfección una de las etapas de la gran prueba.

Lástima de la niebla, que nos ha impedido ver las dunas y los camellos, pero salvo este pequeño detalle, hemos podido vivir una experiencia al más puro estilo Titan:

• Roberto con la imagen de Giant, Raúl con la de Doctore Bike, …

• Los dos “pros” al frente del grupo y tirando de grasas lejos de tan siquiera rozar el umbral aeróbico, …

• El resto, sin tan siquiera avistarles, arrastrándonos detrás con las pulsaciones por las nubes, saltando de pico en pico de insulina, y tratando de aguantar el tipo.

Pero por encima de esto, hemos saboreado lo que será el auténtico espíritu Titan: esfuerzo, compañerismo, reto, pasión,… y una cosa todavía más importante…  la ilusión que compartimos todos por vivir esta experiencia, única e intensa, y como no, inolvidable.

En resumen, … un gran fin de semana. A todos los que estabais, ¡Hasta pronto, y gracias por compartirlo!

JOSH O SUPERMAN?

Hoy hemos quedado para salir en mountain bike, contando con Josh como nueva incorporación al grupo. Recuerdo perfectamente cuando conocimos a Josh hará unos meses en la tienda de bicis. Desde el primer momento que lo vimos, ya intuímos que no es una persona muy "común". Os cuento: 

Mecánico en BIKE HOUSE, y un fiera de la mountain bike. Hasta aquí, todo normal, aunque deja de serlo cuando intenta hablar: 

• Tiene un acento rarísimo, y 2 de cada 3 palabras que suelta no están en la RAE (según él todo esto se debe a su origen italiano).  

Apasionado de la acción más extrema (se estrenará también este año en la Titan Desert), está acostumbrado a salir en bici con los más pros de Barcelona. Y aquí es donde empiezan los fenómenos paranormales...

• Hará cosa de 2 semanas, salió volando mientras bajaba a toda velocidad por una trialera por Collserola. Y salió ileso.  
• De la misma forma, la semana pasada, se estampó contra un coche que se saltaba un rojo. La moto quedó siniestro total, y él salió ileso.

Seguro que habréis pensado lo mismo que nosotros... ¿Es Josh realmente un hombre con origen italiano? ¿No será una especie de "SUPERMAN" del s. XXI con poderes ocultos, tratando de esconder en el rol de mecánico su verdadera identidad?

Para comprobarlo, Carlos ha tramado una inteligente estratagema... Con la excusa de descubrirnos una recóndita trialera, nos ha sabido llevar al más puro pistas, un espacio aislado en el bosque, lleno de zarzas, árboles tumbados, barro y hojarasca. 

Una vez allí ha esperado expectante la reacción de Josh (a ver si utilizaba sus poderes paranormales y nos sacaba de aquel endiablado lugar...).

Lamentablemente, la reacción de Josh ha sido decepcionante. Lo único que ha hecho ha sido quejarse. De hecho, si por él fuera todavía estaríamos allí. Carlos, Josep, Marc y yo, hemos tenido que reaccionar para encontrar una salida. 

Las consecuencias de la estratagema... 

Finalmente, aunque llenos de cicatrices y demás señales de guerra, sin saber muy bien cómo, hemos conseguido salir y encontrar de nuevo la ruta.

A Carlos le ha salido cara la broma, pues se le ha acabado la credibilidad como "Xerpa", pero en balance se ha quedado contento, puesto que hemos podido iniciar la vuelta habiendo salido de dudas.

EL SPINNING Y SU FAUNA

Hace tiempo que quiero escribir este post. Y es que ha llegado un punto en el que no sé qué es lo que más me gusta de las clases de spinning: la dinámica de la clase, con su música, su ritmo, etc., o observar las bicis de mi alrededor.

Y es que en una clase de spinning, te puedes encontrar gente de lo más variopinta. Es curiosa la diversidad de “drivers” que pueden movilizar a la gente para apuntarse a estas clases.

LOS ESPEJOS

Esos fantásticos espejos de punta a punta son un gran "driver". Para los más narcisistas, el spinning es la excusa perfecta para tirarse una hora mirándose en el espejo, reafirmando lo buenorros que están.

Os quedaríais sorprendidos de la cantidad de bajas que habría si los quitaran de las salas…

LOS “CONFORTABLES” SILLINES 

Para otros es el sustituto del “Abcoaster” (esa máquina que anuncian a las 3 de la mañana, y que promete unos abdominales perfectos sin esfuerzo). El spinning es la solución perfecta de hacer deporte estando a la vez sentado.

Son fácilmente reconocibles, puesto que son capaces de pasar la clase de spinning sin sudar una gota, y sin quitarse sus sudaderas de algodón.

EL MONITOR

Siempre hay algunas chicas  (y mayorcitas, no "tan chicas"...), que van por el monitor. 

Acostumbran a vestirse totalmente equipadas para la ocasión, y llevar un maquillaje perfecto. Se sientan en primera fila, y ríen al profesor todas sus gracias. Es un clásico, la felicitación por la sesión al finalizar la clase.

EL PODER CONTARLO

Qué bien queda irse del trabajo al medio día, y dar negativas a las proposiciones de ir a comer el menú de la esquina, alegando que vas a hacer una clase de spinning, y que comerás después una ensalada rápida…

Inexplicablemente, estos “deportistas obsesivos” acostumbran a tener unos buenos michelines rodeando sus cinturas.

EL ENTRENO

Aunque están en peligro de extinción, todavía queda algún raro, tradicionalmente deportista, y que va a las clases para entrenar y estar en forma. 

Si vas a hacer la Titan Desert, seguro que eres uno de éstos… ¡Apúntate a spinning, sería una pena que los auténticos desaparezcan!

¿Adivináis lo que le motiva a esta chica?

COMO NIÑOS...

Hoy he salido a entrenar en bici de carretera mano a mano con Josep. Muy caballerosamente, me ha preguntado qué me apetecía hacer.

Con la misma educación, le he dicho que hiciéramos lo que él quisiera,… sugiriendo rodar 2 o 3 horitas como me marcaba el plan de entreno.

Claramente, se ha quedado con la primera mitad de la frase. Obviando mi sugerencia, me ha propuesto un recorrido de 4 horas mientras me miraba levantando las cejas, buscando una sonrisa de complicidad que obviamente no ha encontrado.

Una vez he asumido lo que me esperaba, me he centrado en llevarlo lo mejor posible, y disfrutar del fantástico día que hacía.Y la verdad es que me lo he pasado muy bien. Enseguida nos hemos puesto a jugar como niños… Y los 100 kilómetros se me han pasado “rodando”.

Josep ha versionado el tradicional VEO VEO, mezclándolo con el PILLA PILLA, y me ha hecho perseguir a todas las bicis que veía por el camino. Con este apasionante juego, mi pulsómetro también se lo ha pasado “bomba”, descubriendo valores hasta ahora desconocidos para él.

¡Nos lo hemos pasado bomba!

Y para acabar de redondearlo todo, he llegado a casa a una magnífica hora para jugar a cocinitas y prepararme algo para comer.

A ver si mañana siento mis piernas, y son capaces de salir de nuevo a jugar…

EL PROXIMO BLOG, DE SEXO

Si me lanzo a escribir otro blog, lo haré sobre “SEXO”. Sin lugar a dudas, es la manera más sencilla de captar audiencias.

Las estadísticas hablan por sí solas, y los dos posts que han sido “un poco picantes” (por resucitar la expresión de un abuelo), han acumulado más visitas que todo el resto juntos.

1. El de la pérdida de masculinidad  con la depilación

2. El de los bicisexuales

Y es que al final, lo que siempre ha funcionado, lo sigue haciendo. Y curiosamente, el sexo vende.

Ingenua de mí, pensaba que una historia original podía ser una temática interesante:

“Una pareja que se conoce haciendo deporte, que hace la Titan Desert como Luna de Miel, y que quieren compartir las experiencias de su  entreno, etc.)”

Pero los números no mienten, y me dicen que no iba muy bien encaminada. Si hubiera titulado el blog “lasapasionadasnochesdeines.blogspot.com”, otro gallo me hubiera cantado (aunque debo reconocer que me enfrentaría a un gran hándicap para recolectar algo de contenido sobre el que divagar).

Desafortunadamente,
no soy yo.

No me gusta dejar las cosas a medias, así que por ahora, a menos de 100 días de la prueba, continuaré con este blog,… ¡pero a partir del 15 de mayo lo tengo claro!

HETEROS, HOMOS, Y BICISEXUALES

Me comentaba el otro día Pere cómo "le ponía" su bici. Y es que si te la miras con detenimiento y unas copas de más, para ser una bici, no es del todo fea.

Además de tener un tipazo (creo que no pesa ni 11 kg), es bastante armoniosa a nivel cromático: Todos los detalles son de tonalidades NEGRAS, GRANATES (no cualquier granate... exactamente del Pantone 7803), y  con algún detalle en BLANCO. ¡Un pivón!

Él mismo me lo decía:

- "A falta de pareja, tengo a mi bici, es mi niña, qué bonita qué es..." (no me dijo que estaba enamorado, pero ya lo deduje yo... era evidente).

Pere, absorto,  mirando su bici, ...
Se le cae la baba

Y es que Pere, aparte de meteorólogo frustrado, es bicisexual (menuda joyita ...). Una opción más, respetable como cualquier otra... ¡Siempre que hablemos de Pere!!! 

Porque lo que no me hace tanta gracia es que Carlos también lo sea. Y es que a raíz de esto me puse a pensar, y recordé que el otro día se le escapó a el siguiente comentario:

- "Mírala, ... Es preciosa".


Lejos de referirse a mí... hacía alusión a su bici. Y esto sí que me preocupa, puesto que aparte de conservadora y católica, soy bastante celosa... Así que, sea bicisexual, o sea vicio... ¡por aquí no paso!

Como se mire a su Giant más que  a mí, se la rallo con las llaves. ¡Y vamos a acabar pronto con la tontería!

100 DIAS PARA EL PARTO!

El otro día hablando con mis amigas, me di cuenta de que esto de la Titan Desert... es muy similar a un parto.

i.      Requiere 9 meses de preparación previa.

ii.   Te obliga a cambiar de estilo de vida: adaptarte a un tipo de alimentación, de actividad, realizar controles periódicos...

iii.   Acaba siendo tu únivo tema de conversación. Todo el mundo te pregunta qué tal lo llevas, cómo te sientes, para cuándo es, ...

Me quedan 3 meses para el parto...

Siendo estrictos, aparte de la paternidad, hay alguna otra diferencia, principalmente dos:

•  LA FÍSICA: en vez de hincharse tu barrigón como un globo, te salen unos cuádriceps de futbolista.

•  EL PROCESO: en lugar de expulsar un bebetón en cuestión de horas, tienes pedalear 600 km en 6 días.

Pues nada, mientras todas mis amigas se convierten en futuras mamás, yo me harto a pedalear.

¡Y a esperar a la cigüeña!

WEATHER CHANNEL

La mountain Bike es un gran deporte. Invita a sociabilizar, a conversar, a entrar en contacto con la naturaleza, ... Podemos encontrar distintos conceptos de salida:

"A VIVIR QUE SON DOS DÍAS"

·        Para algunos, salir en mountain bike es una fantástica excusa para hacer una excursión con sus amigos, relajarse, y... recargar pilas. Cualquier tema banal es sujeto de conversación. Cualquier broma o chiste, por absurdo que sea, es bien recibido.

"BREAKING TIME"

·         Otros, para poder salir en BTT, tienen que aprovechar cualquier hueco de su agenda. Se escapan al medio día de su trabajo, y en lugar de ir a comer, aprovechan para hacer una excursión exprés por la montaña. Si pueden, quedan con algún amigo con el que compartan afición, y así comentan el día laboral, los proyectos en mente, etc.

"LA CONTRARRELOJ"

·         Finalmente, también están los que se toman las salidas como carreras. Encienden el crono al salir, y miran orgullosos la media de km/hora realizada al volver a casa. Les genera una satisfacción irracional ver subir esta media, y por ello son capaces de renunciar a cualquier momento de relax durante el trayecto. Éstos, que compiten hasta con su sombra, ni hablan.

El domingo pasado, realizamos una salida concepto "A VIVIR QUE SON 2 DIAS". Aparte de Carlos, vinieron Josep, Rafa, Guille, y Pere. A éste último le quería dedicar el post.

Se lo debo. Está obsesionado con la meteorología (tiene una estación metereológica en su casa ¿?, y es fan en facebook del Weather Forecast y del Meteocat... Su librería está llena de Bestsellers y Manuales de meteorólogos firmados por los propios autores,  ... e incluso creo que tiene una gorra firmada por los hombres del tiempo de TV3 en la cabecera de su cama.... ¡Alucinante!

Este literato de la meteorología, con la intención de enriquecer nuestra salida con un recurrente tema de conversación ("el tiempo"), nos informó muy bien de lo que nos vendría este fin de semana...

- "Preparaos, ... viene el frío. Hará buen tiempo, pero las temperaturas, a partir del  viernes, bajarán en picado".

La curiosidad me ha corroído toda la semana, pensando si acertaría o no, habiéndose aventurado con tan arriesgada previsión... Y hoy viernes...¡ Hace un frío de la leche!

Así que Pere, ... ¡Felicidades! Eres un Tomás Molina en potencia... ¡A tus pies! 

¡¡MAS VALE MAL ACOMPAÑADO!!!

Definitivamente, hay que revisar el refranero. Hay muchos fallos. Os voy a  poner un ejemplo.

Cuántas veces habréis escuchado el típico "Más vale sólo que mal acompañado". Pues quien os lo dijera, os mintió. O por lo menos, no os dijo una verdad completa.

Me explico. No se puede juzgar lo que es mejor así por las buenas. Como todo, depende de tu objetivo. En función de lo que quieras conseguir, puede ser mucho más interesante ir mal acompañado. Y lo vais a entender muy fácil con la siguiente anécdota, para variar, relacionada con la bici.

Yo, al salir en bici, como principal objetivo me propongo llegar de vuelta a casa. Así de simple. Quizás os parece una tontería, pero no lo es, puesto que aunque heredé de mis padres grandes virtudes, nací sin la más mínima noción de orientación (ni un pequeño ápice).

Llevo 5 años yendo en mountain bike por la zona de Collserola, y cada vez que intento salir sola, descubro caminos nuevos (o mejor dicho, no encuentro ni uno de los que he hecho en cualquiera de mi historial de salidas).

Ayer mismo, buscando un caminito plano, acabé con una ruta que contenía unas trialeras de vértigo. Largas... Pedregosas.... Húmedas... Solitarias.... Podéis imaginar, que me pasé el rato velando por conseguir encontrar un camino de vuelta, y llegar sana y salva a casa (es decir, conseguir mi objetivo).

Con mi orientación, prefiero
mucho más ir con el Coco, que sola.

En estos momentos de angustia, os aseguro que rezo por toparme con cualquier persona, que me pueda acompañar a un camino normalizado, o al menos indicarme la dirección. 

Aunque sea el Coco, el demonio, o el violador del Eixample. Y es que por mala que sea, cualquier compañía me vale.

EL MUNDO AL REVÉS

El martes me llamó Roberto, para quedar el miércoles y hacerme una "prueba de esfuerzo". Al ser algo nuevo para mí, le pregunté qué debía llevar.

- "Nada especial" - me contestó. "Come bien antes, y sobre todo, ves sin entrenar, has de ir descansada".

Ingenua de mí, no sé si por el propio nombre (prueba "DE ESFUERZO"), o por la respuesta de Roberto ("COME BIEN..." "VEN DESCANSADA..."), fui "acojonada", preparada para cualquier cosa.

Ya me veía yo  "a la Rambo"
 en la prueba de esfuerzo...
(me llevé hasta el machete)

Pero contra todo pronóstico, ni sudé. 5 minutillos en la bici estática, y para la ducha.

Y al analizar los resultados, cualquier parecido a la media era pura anécdota. O estaba muy por debajo, ... O muy por encima...  

Y de nuevo sorpresa: las conclusiones fueron muy positivas...

O me he vuelto loca, o esto es el mundo al revés: "las pruebas de esfuerzo no cuestan esfuerzo", "una análisis sin un dato en la media son resultados positivos"...

Visto lo visto me voy a resignar, asumir mi ignorancia, y dejar las deducciones para Sherlock Holmes y Agatha Christie. 

¿QUÉ TE HAN TRAIDO LOS REYES?

A priori puede parecer una inocente pregunta, pero detrás de ella se pueden llegar a esconder intenciones de lo más indiscretas.

La gente en general, no sé si por cotillear o por aburrimiento, acostumbra a preguntar qué te han regalado por navidad, por tu cumpleaños, por tu santo, todo... y seguramente no son in siquiera conscientes de que pueden llegar a ponerte en un compromiso, en función de "LA ETAPA EN LA QUE TE ENCUENTRES". Me explico.

En los regalos de pareja, como en todo en la vida, se atraviesan una serie de etapas, que dicen mucho del estado de la relación. Yo tengo 4 contabilizadas:

1. LA ROMÁNTICA

2. LA TEMÁTICA

3. LA INEXPLICABLE

4. LA NULA

Las desarrollaré a continuación en este mismo orden, ilustrándolas con mi propia experiencia, puesto que un ejemplo vale más que mil palabras:

1. ETAPA ROMÁNTICA

Todavía recuerdo como si fuera ayer aquellos años en los que Carlos, enamorado, me regalaba pendientes..., collares..., ropa de los mejores diseñadores..., escapadas románticas a la montaña..., etc. Qué tiempos más maravillosos.

Estábamos en la etapa "ROMÁNTICA". Si tienes la suerte de estar en esta etapa, explicas con orgullo y sin pudores los regalos que te hacen. Es más, acostumbras a contarlo aunque nadie te los pregunte.

Pero como todo lo bueno, se acaba pronto, y da paso a la segunda etapa:

2. ETAPA TEMÁTICA

No sé exactamente en qué momento, ni cuál debió de ser la causa, pero hubo un punto de inflexión en el que todos esos "ROMÁNTICOS" regalos se acabaron.

De repente, pasaron a girar alrededor del mundo "BICICLETA": una bici de montaña, otra bici, estática, otra más, esta vez de carretera, una chaqueta windstopper, obviamente para las salidas en bici, un maillot, también para la bici, un velocímetro, para la bici de montaña, otro velocímetro, para la bici de carretera, ...

En esta etapa, se pasa de los regalos "ROMÁNTICOS", a los "TEMÁTICOS" (entiéndase por temáticos, regalos que giran alrededor de un único concepto, que acostumbra a ser una afición compartida entre las partes).

Generan una imagen un poco "friki" de la pareja, empezando a desprender información sobre la que especular, aunque si hay confianza con el que pregunta, todavía se comparte sin problema.

Pero llega un momento en el que lamentablemente se salta a la tercera etapa:

3. ETAPA INEXPLICABLE

Es el nombre que he puesto a la etapa en la que acabo de entrar. La entrada en ella la atribuyo al matrimonio, momento en el que por desgracia, una serie de cosas dejan de ser lo que eran.

Este año, bajo la pregunta "¿QUÉ TE HAN TRAIDO LOS REYES?", mi respuesta debería ser "UNAS LLANTAS" (obviamente, de bici).

Y es que estoy ya en la etapa "INEXPLICABLE", cuyos regalos se caracterizan por responder a necesidades concretas de la pareja, que encuentra en estas celebraciones la ocasión perfecta para satisfacerlas.

Cuando entras en esta etapa, la preguntita de qué te han regalado empieza a incomodarte, puesto que a la gente le encanta especular sobre la vida de sus contiguos, y basándose en los "INEXPLICABLES REGALOS" pueden sacar conclusiones muy equivocadas sobre ti. (Conclusiones que, en el mejor de los escenarios pensarán, aunque lo más probable será que las acaben compartiendo con su entorno cercano, creando ciertas leyendas urbanas de las que seas la víctima).

Para explicarlo de una forma más ilustrativa seguiré con mi propio ejemplo, "LAS LLANTAS", y presumiré las principales conclusiones que podrían extraer del regalo (y ser base de rumor):

• El que no me conoce mucho pensará:

"Esta chica qué rarita es, debe ser una enamorada de la mecánica, una tuneadora nata, ... "

• El que me ha conocido toda la vida:

"El matrimonio la ha transformado, antes era una chica normal. Una pena. Ya no es la que era."

• El resto, poco metido en el mundo "LLANTAS Y SUS BENEFICIOS":

"A estos sí que les ha pillado fuerte la crisis. Antes le regalaba bicicletas, ahora, no les llega ni para cambiar las ruedas".

Y la evidencia me dice que ninguna de ellas, juega a mi favor. 

Para concluir quedaría la cuarta y última etapa:

4. LA NULA

Si cabe, todavía peor. Es aquella en la que la confianza llega a sus niveles máximos, y directamente no te haces regalos (espero no alcanzarla nunca...).

En mi caso, y pese a ser una mujer de moral férrea y sólidos principios, consciente de encontrarme en la tercera etapa, no pienso explicar lo de las llantas. 


Una mentirijilla, si es piadosa, no es pecado. A quienes me pregunten "QUÉ ME HAN TRAÍDO LOS REYES", les diré que unos pendientes. ¡Que pasen envidia, por cotillas, y se crean que todavía estoy en la primera!

EL GAFE... ¿NACE O SE HACE?

¡Ya estamos en 2011, el año de nuestra Titan Desert!! Empieza la cuenta atrás:  Sólo quedan 123 días... ¡Qué nervios!!!

Para empezar con buen pie, el 01 de enero nos concentramos en proyectar un "Feliz Año" como nos dijo Roberto, y dejamos descansar los cuádriceps.

El 02 de enero... fue un día algo especial.  Salimos en Mountain Bike con un amigo de Carlos, ... Alexis. Uno de esos amigos a los que "SIEMRE LES PASA ALGO", o mejor dicho, "SIEMPRE LES PASA DE TODO".

En concreto ese día, no sé qué le pasó con las llaves del trastero de la bici, y salió con un hierro más viejo que yo (que bajo mi look juvenil escondo los 30), sin casco, sin bidón, sin nada. Os podéis imaginar el paseo globero que tuvimos que hacer para que pudiera seguir con semejante aparato.

Debo confesaros que eché mucho de menos a Josep.

Pero el punto es que esta vez fue la bici, pero si hubiera encontrado las llaves del trastero, hubiera sido otra cosa. Era totalmente previsible. Porque la experiencia nos dice que SIEMPRE le pasa algo. Sin excepción.

"O  llega tarde, o se le pinchan las ruedas sólo empezar, o viene sin desayunar, o no lleva dinero, o se le estropea el coche a medio camino yendo a las competiciones, o no le pitan los chips en las carreras,  ..."

En nuestro caso conocemos a Alexis, pero es un prototipo de personaje que existe, "una tipología de personas". Seguro que conocéis a alguno. Y si no, os invito a ver cualquier película infantil, siempre hay uno de estos en los grupos. Otro punto que les caracteriza es que en el fondo son buenas personas, y el grupo siempre acaba solidarizándose con ellos.

Ejemplo de Gafe

Pero para acabar con el discurso, abro el debate y os lanzo mi pregunta: ¿Creéis que todo esto realmente les pasa por azar? Aunque con un tono algo imparcial, dejo abierta la respuesta, y os invito a participar.